Die Sache ist die, wir leben in einer Altbauwohnung. Sie kennen diese Wohnungen ja: hohe Raeume, große Doppelfluegeltueren, schwebende Decken. Wobei - die Decken sind ja nicht das Problem, Sie muessten mal die schiefen Waende sehen - jeder Tischler wuerde daran verzweifeln.
Der Herbert muss nicht so frueh aufstehen. Deshalb sieht er meist noch fern, wenn ich schon zu Bett gegangen bin. Das Zu Bett gehen liebe ich sehr, es ist die schoenste Entspannung fuer mich. Aber ich ertrage diesen Laerm nicht. Den ganzen Tag ueber klingelt das Telefon, Menschen reden, lachen, Kollegen glauben die neuste Buschmusik verbreiten zu muessen, Autos brummen und von der Baustelle gegenueber unserer Wohnung rede ich erst gar nicht. Da wuensche ich mir, entspannt einschlafen zu duerfen. Doch es geht nicht, diese Ohropax helfen nicht und der Herbert kann auch nicht Lippenlesen. So ein Funkkopfhoerer kommt ihm nicht ins Haus, sagt er. Er sei immerhin nicht im Krieg. Und sollten wir doch einmal gleichzeitig einschlafen wollen, begluecken uns die Nachbarn mit einer lauten Nummer in dem an unser Schlafzimmer angrenzenden Zimmer. Was die schreien koennen, ich sags Ihnen! Ich gebe ja zu, dass ich manch visuellem Reiz nicht abgeneigt bin - glauben Sie ja nicht, ich sei zu alt dafuer. Aber dieses Gekreische, nein, das haette es bei mir nicht gegeben! Da schreckt man ja die Maenner.
Mein Arzt meint ja, dass meine Gastritis, also diese Magenschmerzen, die stechenden, von zuviel Stress kommen. Der ignorante Jungspund, er raet mir immer zu irgendwelchen neumodischen Sachen. Letzten hat er mich Autogene und Training verschrieben und ich solle gesund essen, Sport aber nicht Leistungssport betreiben. Gesund essen! Ich kann doch nicht in der Arbeit zum Aufkochen anfangen. Diese Aerzte, nur Stroh im Kopf mit ihrem neumodischen Zeug. Schlafen kann ich von diesen Ratschlaegen nicht und die guten alten Pulverl, die sind ja "out" wie es scheint. Oder der Arzt braucht sie fuer sich und seine Freunde.
Und heute ist mir eingefallen, dass wir einen fernsehfreien Abend einfuehren koennten. Wenigstens einen in der Woche. Da koennte ich dann einschlafen. Aber was macht denn dann der Herbert?

nachdem ich monatelang mit mir gerungen habe, war letztes wochenende doch der endgültige zeitpunkt der unumstoesslichen wahrheit ans tageslicht gekommen: ich muss zum zahnarzt.
das kommt vor, denkt man sich. stimmt.
nur habe ich nicht das "uebliche" problem anderer leute, ich habe mir mein ganz spezielles ausgesucht: misstrauen. und dieses will genaehrt werden:

meinem bisherigen zahnarzt misstraue ich. er nennt seine assistentin "bienchen", dieses bienchen wiegt ca. 90 kilo bei einer groesse von 160 centimetern. sie hat ein ueberbiss, lispelt ein wenig und wirkt ungewaschen. also ein fettes bienchen mit ueberbiss in einer zahnarztpraxis.
der arzt selber ist ein ebenfalls schwergewichtiger, belesener aelterer herr zu dem hauptsaechlich aeltere maenner kommen, die er mit "hofrat du alter kumpel" anspricht. er hat mir bei meinem letzten besuch einen ansteck-teddybaeren geschenkt, weil ich so tapfer war. die verlorenen zaehne wurden mir in einer gruen-orangen kleeblattfoermigen dose mitgegeben.

ein bekannter war so nett mir seinen termin bei seiner in den hoechsten toenen gelobten zahnaerztin zu ueberlassen. "eine wunderbare frau".
ihre praxis ist klein, schaebig, stickig und liegt in einem haus in dem man weiters zur mediadation oder zur thai-massage gehen kann.
sie bittet mich zu warten, da einer aelteren dame ein zahn aus dem gebiss gebrochen ist und diese aufgebracht in der praxis herumschlurft. also vertiefe ich mich in eine der magenkraempfe-verursachenden medizin zeitschriften, in dem wissen mich nach dem lesen wesentlich gebrechlicher zu fuehlen als ich es je sein kann. durch die geoeffnete praxistuer zum wartezimmer dringt immer lauter werdendes gezeter: "...aber das is jetzt schon der zweite! ich weiss ja nicht aus welchem material sie das fertigen, aber da zweiteee schooo"!
ich versuche krampfhaft mich weiter auf den angelesenen hepatitis-c artikel zu konzentrieren und jegliche gedanken an broeckelnde plomben, schmerzhafte abrutscher des bohrers oder fehldiagnosen der aerztin (sie hat niergendwo ein diplom oder aehnliches haengen) zu verwerfen.
...
"3 kleine locherln" meint sie und wachelt mit dem schwer angerosteten spiegel hin und her. ich weise eingeschüchtert darauf hin, dass ich gerne eine spritze bekommen möchte. "hach was", lächelt sie vielleicht isses eh ein toter zahn. "nein sicher nicht" fletsche ich zurück. sie lächelt weiter "eine wurzelbehandelten mein ich". "ja ich weiss, nur ist das keiner und..(sie ruehrt mit einem finger in meinem mund um) gaer gorg ogen auch nichg". "das kostet 15 euro". "hae?" "eine spritze kostet 15 euro". ich schlucke denn ich habe keinen groschen geld bei mir - also keine spritze.
sie greift zu dem ministaubsauger und hängt ihn in meinen mund. meine speicheldruesen muessen auf hochtouren arbeiten um der saugkraft dieses teils entsprechen zu koennen.

"bitte machen sie mir den links unten unbedingt heute" schnorchle ich zu ihr hoch. "nein." "aber das ist der einzige der wehtut." "nein, hierfuer habe ich keine zeit heute." "ich hatte doch einen termin!" "ja, aber ich hab keine zeit fuer den einen heute; der dauert laenger als der andre." "der andre tut aber nicht weh. ich bin wegen dem schmerzenden hier! soviel laenger kanns ja nicht dauern." sie funkelt mich boese an, schnappt den bohrer, zieht meine wange auf die seite wie ein veterinaermediziner es mit der lefze eines hundes tun wuerde und bohrt den nicht-schmerzenden zahn an. eine bekannte von ihr, die sich einen termin ausmachen moechte steht im tuerrahmen und schaut interssiert zu. ab und an zupft sie einen fussel von ihrem blassrosa pulli und schnippt ihn auf den boden.
nach heissen 4 minuten ist die ganze sache erledigt ich spucke die plombenreste ins waschbecken und lasse mir einen termin fuer den schmerzenden zahn geben.
sie traegt den termin ein, dreht sich zu mir um, schaut mich an und fraegt was ich denn noch hier wolle. wissen wann ich wieder essen darf. mir faellt auf, dass sich ihr busen beim heben der schultern keinen millimeter bewegt, der bauch aber eine leichte welle schlaegt. das amuesiert mich. "na, ne stunde halt", schnauft sie und schiebt mich aus der tuer. misstrauen.

mit freundlichen gruessen

muttermaria

da mir scheint, dass gewisse großstadtneurosen in unerfreudliche tiefen vordringen.

ich darf zitieren:
habe gehört
es soll sogar gewürze geben die das (anm. lustzentrum der frau stimulieren) können ...aber was hast du den dagegen ? die vorstellung eine frau hat nonstop einen imaginären ständer ist doch gut. vielleicht gäbe es dann weniger zicken ? vielleicht würden alle frustierte hausfrauen aufeinmal weniger frustiert ..und damit wären die ehemeänner von den damen weniger frustiert ? und vielleicht würden weniger fremdgehen ? wer weiss..vielleicht wäre ja die welt dadurch viel besser ?
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frustration unabhaengig der art und weise (kind gestorben/durch scheidung mittellos geworden/hund schwanger/schwiegersohn arbeitslos) wird demnach durch ein unbefriedigendes sexualleben hervorgerufen. das unbefriedigende sexualleben ruehrt daher, dass frau zuwenig lust hat. zuwenig lust weil nicht mehr vorhanden ist.
ein massives problem. wirklich.

was also kann man tun um mehr lust hervorzurufen? immerhin ist die lust absolut von noeten um sie nach auftreten durch den mann befriedigen zu lassen. um in weiterer folge ein harmonisches leben fuehren zu koennen. um nicht zur frustrierten zicke zu verkommen.

welch einen teufelskreis meine damen!
wir allein tragen die verantwortung fuer ein umgaengliches miteinander mit unseren geschlechtsgenossen, so ist es doch.
wie sollen die armen maenner nur damit zurechtkommen, dass wir untermenschen weniger lust verspueren? wir zwingen sie regelrecht in fremde betten. wie koennen wir erwarten, dass unsere maenner zu uns stehen wenn wir nur alle heiligen zeiten die beine breit machen und keinerlei bereitschaft zeigen, dies ab und an auch zum rein seelischen ausgleich der herrschaften zu machen? es bringt uns doch nicht um! wir sollten, um der guten stimmung willen nachgeben und den gatten einfach drueberlassen. tut ja nicht weh, oder? vielleicht koennen wir auch ein bisschen weiter gehen und damit aufhoeren zwischen unseren maennern und fremden maennern zu differenzieren. wo soll er denn hin mit sich, der arme mann? steht mitten in der stadt, seine angetraute ist kilometerweit entfernt, und er verspuert "das beduerfnis". da kann es doch nur naheliegend sein, dass die naechstbeste frau sich selbstlos hingibt um unsere friedvolle welt am laufen zu halten.
ich denke sie haben recht großstadtneurotikerin, wir frauen sollten in eigenem interesse endlich in unserem unendlichen egoismus zurueckstecken.

mit freundlichen gruessen

maria

ist eine sache die ich wirklich rundum beherrsche. heute nacht hatte ich staendig den selben albtraum und bin dementsprechend schwer aus dem bett gekommen. meine frisur hat jeglichen stand verweigert wodurch ich wesentlich laenger als geplant herumgefoent habe (kann man eigentlich auch einen haartrockner-arm bekommen?) waehrend des badezimmer aufenthalts ist der kaffee am herd uebergegangen und die katze hat ins vorzimmer gespuckt. mein lebensgefaehrte ist in das zeug hineingestiegen was ihm anstelle eines valentinkusses eine mordsbeschimpfung entlockt hat.
im stiegenhaus habe ich frau holzmueller getroffen, die mir unbedingt mitteilen musste, dass sie meinen lebensgefaehrten gestern nacht noch getroffen hat. und dass sie sooo gern ein foto von ihm haette machen wollen, er sie aber nicht gelassen hat. da ist er naemlich heikel. wenn er abends unsere katze an die leine nimmt und im rot-blauen bademantel mit seinen filzpatschen im vorhaus spazieren geht, ist das halt seine art der entspannung.
ausgerechnet frau holzmueller. die geht in lockenwicklern einkaufen und schmeisst dosen in den normalmuell. aber meinen herbert findet sie eigenartig - ja. dabei hat die einen liebhaber! und nochdazu einen ausgesprochen haesslichen. der kommt jeden dienstag um 18 uhr mit einem tragerl goesser bier, hat da noch sein blaues gewand an und seine verbliebenen haare kleben vorne rum um seine stirn. gut, ihr mann ist auch nicht sehr ansehnlich, dem fehlt ein zahn fehlt und er hat nochdazu eine hohe duenne stimme. vielleicht braucht sie deshalb einen liebhaber...
durch dieses gespraech bin ich zu spaet zur strassenbahn und in folge zu spaet in die arbeit gekommen. dort war die kaffeekanne leer.

mit freundlichen gruessen

maria

als gemeindebedienstete geniesse ich sehr angenehme arbeitszeiten. ich komme frueh in die arbeit, sitze meine zeit nach bestem wissen und gewissen ab, schlichte immer brav meine stempel und die akten die auf ebendiese warten. ab und zu schimpfe ich das weissblonde flachbruestige maedchen, dass dem herrn bretterbauer so gut gefaellt, weil es immer kaffee macht der in der farbe alter rindsuppe gleicht. um 14.30 uhr ordne ich meine bleistifte und mache mich anschliessend aus dem staub.
genau ab diesem zeitpunkt falle ich ins bodenlose. mein lebensgefaehrte geht noch seiner arbeit nach und nachdem ich keine kinder habe die mich beanspruchen, noch einen hund den ich auf anderer leute kinder loslassen koennte, bin ich ohne beschaeftigung. herbert (das ist mein lebensgefaehrte) hat vorgeschlagen ich solle kurse besuchen. ein kochkurs waere hinausgeschmissenes geld, zur handarbeit fehlt mir jegliches talent, also habe ich mich ueber gymnastik erkundigt. ich bin auf ein paar ausgesprochen interessante kurse gestossen:
so zum beispiel "osteoporose-vorsorge": "Kaum eine Frau spricht davon, doch jede ist betroffen! Im Sinne der Vorsorge wird dieses Thema spätestens um die 30 aktuell: Umfassende Bewegung und Forderung im richtigen Maß kräftigt und dehnt die Muskulatur und stimuliert den Knochenaufbau. Gezielte Übungen für unseren Beckenboden halten diesen elastisch und kräftig."
immer montags von 10 bis 11.30 uhr.

wer geht denn da hin? um diese uhrzeit? dicke alte frauen in zartrosa leggins mit passenden stirnbaendern und wadenwaermern die versuchen ueber ihren bauch zu ihren zehen zu kommen. lachend, koelnisch wasser und diana menthol schwitzend werden sie in rudel ihre knochen knacksen lassen. sich ausgelassen ueber dritte zaehne fuer alte und erste zaehne bei urenkeln unterhalten und die fest auf strassenbahnsitzplaetzen verpflanzten ignoranten jugendlichen verteufeln. was ich ja auch oft tue - das muss ich schon zugeben. letztens kommt so ein rudel den-schritt-unterm-arsch tragender freizeit terorristen von der stadtbahn dahergeeilt, draengt mich zur seite, um ja erster bei der strassenbahn zu sein. einer dieser fratzen haette mir beinahe auf den schuh gespuckt, was bei den weiteren einen hyaenenartigen lachkrampf ausgeloest hat. zu meiner freude ist der bursch mit dem unkontrollierbaren speichelfluss wenige minuten spaeter ueber sein skateboard gefallen, hat sich die jacke zerrissen und seinen kaugummi verschluckt. ein lachen ob seiner wuergelaute konnte ich nicht unterdruecken. und ich war als erste in der strassenbahn.

im uebrigen - kurse werde ich wohl nicht in anspruch nehmen.

mit freundlichen gruessen

maria

sagt sich leicht, nicht wahr? dabei gibt es so viele unterschiedliche arten von fehlern.
gemein-bloede fehler - der bankbeamte verdrueckt sich bei der eingabe der kredithoehe und du zahlst aufeinmal zinsen fuer hunderttausend euro.
das wird nicht nur dich, sondern auch dem bankbeamten in verzweiflung stuerzen. womöglich auch noch dessen vorgesetzten. die pruegelstrafe wurde ja leider abgeschafft, obwohl sie bei dieser art fehler schon angebracht waere.

fluechtigkeitsfehler - der hauswart maeht sorgfaeltig den spaerlichen rasen im innenhof, mit einem rasenmaeher der gleich die ganze breite des rasenstreifens ausfuellt, in langen unterhosen.

tragische fehler - sorgsam fuettert man den einzigen alle anderen ueberlebenden goldfisch der nachbarn. dass die kugerl die als duengemittel in die giesskanne gehören neben dem fischfutter stehen - weiss man nachher immer.

lustige fehler - wenn der mann der queen den deutschen bundeskanzler mit "hallo herr reichskanzler" begruesst.

nachhaltige fehler - ich dachte du nimmst die pille?

wie auch immer: sehr geehrter herr t., ich erlaube mir, ihnen und ihrer reizenden lebensgefaehrtin von ganzem herzen zu dem nachhaltigen fehler zu gratulieren! selten strahlen zwei menschen nachdem sie einen fehler gemacht haben so wie sie beide!

mit freundlichen gruessen

maria

der tag danach ist immer wieder die hoelle!

aufgrund meines grippalen infekts musste ich einige tage das bett hueten. die frau irmgard von gegenueber hat sich loeblicher weise meines burzels angenommen, der arme muss ja regelmaessig raus. er war schon sehr traurig, dass sein frauerl sich nicht selber kuemmern kann, hat frau irmgard gemeint. die frau irmgard ist ja eine gute seele, wenn sie sich nur mehr waschen wuerd. die stinkt, dass es einen fast umhauen koennt. ich stelle mich halt immer ein bisserl weiter weg, so laut wie sie redet ist das gar kein problem. aber wenn sie die arme hebt, na wummsti!
hach - ich komm schonwieder vom hundertsten ins tausendste, mei, das hab ich schon immer ghabt und werd s wohl nie lernen.
mittlerweile sind alle kollegen heimgegangen. grad die putzfrau wischt noch im nebenzimmer rum. sonst ist s still hier im buero. naja, ein paar wahnsinnige wollen tatsaechlich jetzt noch jemanden sprechen, gottseidank gibts diese anrufbeantworter! ich kenn mich mit diesem neumodischen kraffel ja nicht aus, aber, das macht eh das fraeulein silvia, dieses flittchen. wie die immer daherkommt! mit so durchsichtigen bluserln, ganz weit ausgeschnittenen. kein wunder dass sie dauernd krank ist. und wenns beim kopieren ist - wie die immer dasteht! na, schrecklich wie die sich auffuehrt! da lehnt sie sich auf den kopierer drauf und streckt den hintern weg, wie eine laeufige huendin! überhaupt keinen genierer hat die. dabei hat s eh einen freund. seinen namen merk ich mir nicht, einer von der ma 16, ich glaub boian oder boiak heisst der. so ein dunkler murrl ist das. aber immer freundlich!
kruzituerkn - jetzt weiss ich nimma was ich eigentlich schreiben wollte. na, wird mir schon wieder einfallen.

mit freundlichen gruessen

maria